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老公房裡傳出輕微的呻吟聲

所以說你要有眼光,要看得更遠一些,眼光是用來看未來的!消費
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一個個無情的誤解,紛亂瞭幸福的腳步。當命運的死結終於用代價打開,一切都為時已晚。接婆婆來傢安度晚年,結果卻背離我們的初衷。



  結婚二年後,老公跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。老公很小時父親就過世瞭,他是婆婆唯一的寄托,婆婆一個人扶養他長大,供他讀完大學。“含辛茹苦” 這四個字用在婆婆的身上,絕對不為過!我連連說好,馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽臺的房間,可以曬太陽,養花草什麼的。老公站在陽光充足的房間,一句話沒說,卻突然舉起我在房間裡轉圈,在我張牙舞爪地求饒時,老公說:“接咱媽去。”

  老公身材高大,我喜歡貼著他的胸口,感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。當我和老公發生爭執而又不肯屈服時,老公就把我舉起來,在腦袋上方搖搖晃晃,一直到我嚇得求饒。這種驚恐的快樂讓我迷戀。

  婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。我習慣買束鮮花擺在客廳裡,婆婆後來實在忍不住瞭:“你們娃娃就不知道節約嗎?”我笑著說:“媽,傢裡有鮮花盛開,人的心情會好。” 婆婆低著頭嘟噥,老公就笑:“媽,這是城裡人的習慣,慢慢的,你就習慣瞭。

  婆婆不再說什麼,但每次見我買瞭鮮花回來,依舊忍不住問花瞭多少錢,我說瞭,他就“嘖嘖”咂嘴。有時,見我買大包小包的東西回傢,她就問這個多少錢那個多少錢,我——如實回答,她的嘴就咂的更響瞭。老公擰著我的鼻子說:“小傻瓜你別告訴她真實價錢不就行瞭嗎?”

  快樂的生活漸漸有瞭不和諧音。婆婆最看不慣我老公起來做早餐。在她看來,大男人給老婆燒飯,哪有這個道理?早餐桌上,婆婆的臉經常陰著,我裝做看不見。婆婆便把筷子弄得丁當亂響,這是她無聲的抗議。

  我在少年宮做舞蹈老師,跳來跳去已夠累的瞭,早晨暖洋洋的被窩,我不想扔掉這惟一的享受,於是,我對婆婆的抗議裝聾作啞。婆婆偶樂幫我做一些傢務,她一做我就更忙瞭。比如,她把垃圾袋通通收集起來,說等攢夠瞭賣廢塑料,搞得傢裡到處都是廢塑料袋;她不舍得用洗潔精洗碗,為瞭不傷她的自尊,我隻好偷偷再洗一遍。

  一次,我晚上偷偷洗碗被婆婆看見瞭,她“啪”的一聲摔上門,趴在自己的房間裡放聲大哭。老公左右為難,事後,老公一晚上沒跟我說話,我撒嬌,耍賴,他也不理我。我火瞭,問他:“我究竟哪裡做錯瞭?” 老公瞪著我說:“你就不能遷就一下,碗再不幹凈也吃不死人吧?”

  後來,好長一段時間,婆婆不跟我說話,傢裡的氣氛開始逐漸尷尬。那段日子,老公活得很累,不知道要先逗誰開心好。

  婆婆為瞭不讓兒子做早餐,義無反顧地承擔起燒早飯的“重任”。婆婆看著老公吃得快樂,再看看我,用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。為瞭逃避尷尬,我隻好在上班的路上買包奶打發自己。睡覺時,老公有點生氣地問我:“蘆荻,是不是嫌棄我媽做飯不幹凈才不在傢吃?”翻瞭一個身,他扔給我冷冷的脊背任憑我委屈的流淚。最後,老公嘆氣:“蘆荻,就當是為瞭我,你在傢吃早餐行不行?”我隻好回到尷尬的早餐上。

  那天早晨,我喝著婆婆燒的稀飯,忽然一陣反胃,肚子裡所有的東西都搶著向外奔跑,我拼命地壓制著不讓它們往上湧,但還是沒壓住,我扔下碗,沖進衛生間,吐得稀裡嘩。當我喘息著平定下來時,見婆婆夾雜著傢鄉話的抱怨和哭聲,老公站在衛生間門口憤怒地望著我,我幹張著嘴巴說不出話,我真的不是故意的。我和老公開始瞭第一次激烈的爭吵,婆婆先是瞪著眼看我們,然後起身,蹣跚著出門去瞭。老公恨恨地瞅瞭我一眼,下樓追婆婆去瞭。

  意外迎來新生命,卻突然葬送瞭婆婆的性命!

  整整三天,老公沒有回傢,連電話都沒有。我正氣著,想想自從婆婆來後,我夠委屈自己瞭,還要我怎麼樣?莫明其妙的,我總想嘔吐,吃什麼都沒有胃口,加上亂七八糟的傢事,心情差到瞭極點。後來,還是同事說:“蘆荻,你臉色很差,還是去醫院看看吧。”

  醫院檢查的結果是我懷孕瞭。我明白瞭那天早晨我為什麼突然嘔吐,幸福中夾著一絲幽怨:老公和作為過來人的婆婆,他們怎麼就絲毫沒有想到這呢?

  在醫院門口,我看見瞭老公。僅僅三天沒見,他憔悴瞭許多。我本想轉身就走,但他的模樣讓我心疼,沒忍住,我喊瞭他。老公循著聲音看見瞭我,卻好像不認識瞭,眼神裡有一絲藏不住院的厭惡,它們冰冷地刺傷瞭我。我跟自己說不要看他不要看他,伸手攔瞭一輛出租車。那時,我多想向老公大喊一聲:“親愛的我要給你生寶貝瞭!”然後被他舉起來,幸福地旋轉。我希望的沒有發生。在出租車裡,我的眼淚才遲遲地落下來。為什麼一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度?回傢後,我躺在床上想老公,想他滿眼的厭惡。我握著被子的一角哭瞭。

  夜裡,傢裡有翻抽屜的聲音。打開燈,我看見老公淚流滿面的臉。他正在拿錢。我冷冷地看著他,一聲不響。他對我視若不見,拿著存折和錢匆匆離開。或許老公是打算徹底離開我瞭。真是理智的男人,情與錢分得如此清楚。我冷笑瞭幾下,眼淚“嘩啦嘩啦”的流下來。

  第二天,我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒,找老公好好談一次,找到老公的公司,秘書有點奇怪地看著我說:“陳總的母親出瞭車禍,正在醫院裡呢。”

  我瞠目結舌。

  飛奔到醫院,找到老公時,婆婆已經去瞭。老公一直不看我,一臉僵硬。我望著婆婆幹瘦蒼白的臉,眼淚止不住:天哪!怎麼會是這樣?直到安葬瞭婆婆,老公也沒跟我說一句話,甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。

  關於車禍,我還是從別人嘴裡瞭解到大概,婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走,她想回老傢,老公越追她走得越快,穿過馬路時,一輛公交車迎面撞過來……

  我終於明白瞭老公的厭惡,如果那天早晨我沒有嘔吐,如果我們沒有爭吵,如果……在他的心裡,我是間接殺死他母親的罪人。

  老公默不作聲搬進瞭婆婆的房間,每晚回來都滿身酒氣。而我一直被愧疚和可憐的自尊壓得喘不過氣來,想跟他解釋,想跟他說我們快有孩子瞭,但看著他冰冷的眼神,又把所有的話都咽瞭回去。我寧願老公打我一頓或者罵我一頓,雖然這一切事故都不是我的故意。

  日子一天一天地窒息著重復下去,老公回傢的時間越來越晚。我們僵持著,比陌路人還要尷尬。我是系在他心上的死結。

  一次,我路過一傢西餐廳,穿過透明的落地窗,我看見老公和一個年輕女孩面對面坐著,他輕輕地為女孩攏瞭攏頭發,我就明白瞭一切。先是呆,然後我進瞭西餐廳,站在老公面前,死死盯著他看,眼裡沒有一滴淚。我什麼也不想說,也無話可說。女孩看看我,看看我老公,站起來想走,我老公伸手按住她,然後,同樣死死地,絕不示弱地看著我。我隻能聽見自己緩慢的心跳,一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。

  輸瞭的是我,如果再站下去,我會和肚子裡的孩子一起倒下。

  那一夜,老公沒回傢,他用這樣的方式讓我明白:隨著婆婆的去世,我們的愛情也死瞭。老公再也沒有回來。有時,我下班回來,看見衣櫥被動過瞭——老公回來拿一點自己的東西。我不想給他打電話,原先還有試圖向他解釋一番的念頭,一切都徹底失去瞭。

  我一個人生活,一個人去醫院體檢,每每看見有男人小心地扶著妻子去做體檢,我的心便碎的提不起樣子。同事隱約勸我打掉算瞭,我堅決說不,我發瘋瞭一樣要生下這個孩子,也算對婆婆的死的補償吧,我下班回來,老公坐在客廳裡,老公看著我,眼神復雜,和我一樣。

  我一邊解大衣扣子一邊在心裡對自己說:“不哭不哭……” 眼睛很疼,但我不讓它們流出眼淚。掛好大衣,老公的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑,走過去,拖過那張紙,看也不看,簽上自己的名字,推給他。“蘆荻,你懷孕瞭?” 自從婆婆出事後,這是老公第一次跟我說話。我再也管不住眼睛,眼淚“嘩啦‘地流下來。我說:“是啊,不過沒事,你可以走瞭。”

  老公沒走,黑暗裡,我們對望著。老公慢慢趴在我身上,眼淚滲透瞭被子。而在我心裡,很多東西已經很遠瞭,遠到即使我奔跑都拿不到瞭。不記得老公跟我說過多少遍“對不起”瞭,我也曾經以為自己會原諒,卻不能,在西餐廳老公當著那個女孩的面,他看我的冰冷的眼神,這輩子,我忘記不瞭。我們在彼此心上劃下瞭深深的傷痕。我的,是無意的;他的,是刻意的。

  期待冰釋前嫌,但過去的已無法重來!

  除瞭想起肚子裡的孩子時心裡是暖的,而對老公,我心冷如霜,不吃他買的任何東西,不要他的任何禮物,不跟他說話。從在那張紙上簽字起,婚姻以及愛情統統在我的心裡消亡。有時老公試圖回臥室,他來,我就去客廳,老公隻好睡回婆婆的房間。夜裡,從老公的房間有時會傳來輕微的呻吟,我一聲不響。這是他習慣玩的伎倆,以前隻要我不理他瞭,他就裝病,我就會乖乖投降,關心他怎麼瞭,他就一把抓住我哈哈大笑。他忘記瞭,那時,我會心疼是因為有愛情,現在,我們還有什麼?

  老公用呻吟斷斷續續待續到孩子出生。他幾乎每天都在給孩子買東西,嬰兒用品,兒童用品,以及孩子喜歡的書,一包包的,快把他的房間堆滿瞭。

  我知道他是用這樣的方式感動我,而我已經不為所動。他隻好關在房間裡,用電腦“噼哩啪啦”敲字,或許他正在網戀,但對我已經是無所謂的事瞭。

  轉年春末的一個深夜,劇烈的腹痛讓我大喊一聲,老公一個箭步沖進來,好像他根本就沒脫衣服睡覺,為的就是等這個時刻的到來。老公背起我就往樓下跑,攔車,一路上緊緊地攥著我的手,不停地給我擦掉額上的汗。到瞭醫院,背起我就往產科跑。趴在他幹瘦而溫暖的背上,一個念頭忽然闖進心裡:這一生,誰還會像他這樣疼愛我?老公扶著產房的門,看著我進去,眼神暖融融的我忍著陣痛對他笑瞭一下。從產房出來,老公望著我和兒子,眼睛濕濕地笑啊笑啊的。我摸瞭一下他的手。老公望著我,微笑,然後,緩慢而疲憊地軟塌塌倒下去。

  我痛喊他的名字……

  老公笑著,沒睜開疲憊的眼睛…

  我以為再也不會為老公流一滴淚,事實卻是,從沒有過如此劇烈的疼撕扯著我 的身體。醫生說,我老公的肝癌發現時已是晚期,他能堅持這麼久是絕對的奇跡。我問醫生什麼時候發現的?醫生說五個月前,然後安慰我:“準備後事吧。”

  我不顧護士的阻攔,回傢,沖進老公的房間打開電腦,心一下子被疼窒息瞭。

  老公的肝癌在五個月前就已發現,他的呻吟是真的,我居然還以為……

  電腦上的20萬字,是老公寫給兒子的留言:孩子,為瞭你,我一直在堅持,等著看你一眼再倒下,是我現在最大的願望……我知道,你的一生會有很多快樂或者遇到挫折,如果我能夠陪你經歷這個成長歷程,該是多麼快樂,但爸爸沒有這個機會瞭。爸爸在電腦上,把你一生可能遇到的問題一一地寫下來,等你遇到這些問題時,可以參考爸爸的意見…… ­

  我最最親愛的孩子,寫完這20多萬字,我感覺像陪你經歷瞭整個成長過程。真的,爸爸很快樂。好好愛你的媽媽,她很辛苦,是最愛你的人,也是我最愛的人……從兒子去幼兒園到讀小學,讀中學,大學,到工作以及愛情等方方面面,事無巨細都寫到瞭。

  老公也給我寫瞭信:親愛的,娶瞭你是我一輩子最大的幸福,原諒我對你的傷害,原諒我隱瞞瞭病情,因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生……親愛的,如果你哭瞭,說明你已經原諒我瞭,我就笑瞭,謝謝你一直愛我……這些禮物,我擔心沒有機會親自送給孩子瞭,麻煩你每年替我送他幾份禮物,包裝盒子上都寫著送禮物的日期……

  回到醫院,老公依舊在昏迷中。我把兒子抱過來,放在他身邊,我說:“你睜開眼笑一下,我要讓兒子記住他在你懷抱裡的溫暖……”

  老公艱難地睜開眼,微微地笑瞭一下。兒子偎依在他懷裡,舞動粉色的小手。

  我“喀嚓喀嚓”按快門,淚水在臉上恣意地流……
紓壓在這樣一個速度,變化,危機的時代,
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